Um último dizer.

 

 A vezes a gente tem tanta coisa pra dizer, faltam tantas palavras nos nossos discursos ensaiados, e elas ficam guardadas em nós repercutindo de uma maneira enlouquecedora.  Gritam-nos uma, duas, três, infinitas vezes, não importa quantas, até que prestemos atenção no que faltou ser entregue em uma ultima conversa.

É fato que tínhamos todas as chances do mundo de termos sito tudo aquilo que as pessoas sonham e só encontram em romances de bancas de jornal. Aquele casal bonito que sabe ser um para o outro exatamente cada qual em sua medida o que precisam e querem pra si. Podíamos não ter só falado de amor e sim o salvado quando ele começou a afundar, a adoecer. Podíamos ter nos poupado de tanta coisa desnecessária, tanta farpa, tanta dor que hoje deixaram cicatrizes tão profundas quanto o mar dos seus olhos que um dia mergulhei sem pensar duas vezes.

Pessoas quase nunca entendem meus significados, meus porquês e razoes pelas quais faço determinadas coisas. Não que eu as condene, eu mesma quase sempre não me entendo, mas queria que uma única vez compreendessem o que digo e não julgassem como se fossem melhores do que eu, como se nunca tivessem abandonado um amor, como se nunca tivessem partido por exaustão, por não querer nem mais lutar, por simplesmente não mais acreditar. O que ninguém entende, é que quando algo bonito já está deveras desgastado, debilitado de uma forma triste, as vezes a única coisa saudável e que nos faz digno desse tal amor, é o que todos condenam, uma covardia que deveria se chamar coragem, o ir embora pra não tornar feio o que um dia fez tão bem, o que um dia foi o único significado de um todo inexplicavelmente desmotivante.

Nós tínhamos planos perfeitos que de tão perfeitos fizeram do nosso futuro algo intocável. Você tinha – tem – necessidades que eu não consigo suprir, e sua compreensão está um tanto distante dos meus caprichos de menina mimada. Queria que tivesse sido diferente, queria que ao invés de estar falando do nosso adeus, pudesse estar escrevendo sobre como as flores do nosso jardim são coloridas e perfumadas, mas não é assim que acontece. Pelo contrario, todos os dias sigo ouvindo dos nossos amigos, o quão poderíamos ter sido felizes caso eu tivesse desistido de desistir da gente. Como fui covarde ao te deixar e como você seria tudo que precisaria pra ser feliz. Nós fomos algo inexplicavelmente intenso, profundo que deixou marcas tão visíveis que até as atitudes ganharam outro significados depois de nós. Pelo menos da minha parte não há como olhar as coisas todas sem que elas tenham o seu traço, o seu gosto e seus porquês. Penso em você durante o meu dia, e antes de dormir faço sempre uma prece pra que alguém mais capaz que eu possa te cuidar. Espero de todo meu coração que isso aconteça, que te façam feliz e que você se cure do que sente por mim, que fique bem como eu te prometi que ficaria... Coloque toda a culpa em mim, ela já não incomoda como incomodou um dia, me xingue e me mal diga, mas não fale que não foi verdade o que vivemos.

Se disse adeus, não foi por ausência de sentimento, não foi por não querer, não foi porque foste algo superficial na minha vida, e honestamente não me interessa o que digam ou pensem, eu sei o que é verdade na minha vida e nos meus sentimentos. Nossas verdades permanecem intactas, e meu amor nunca foi uma paixonite de fim de semana. Lamento o fato de não ter sido mais forte e de não ter lutado mais por nós. Espero que um dia me perdoe, perdoe as mágoas que te deixei e toda a dor que te fiz sentir, mas eu só não consigo mais.