Não vai passar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quando mais nova, diziam que eu era ‘mansa’, calma, que era uma pessoa simples de lidar. Diziam que meu coração era bom e puro e que eu sabia perdoar com uma facilidade digna de anjo. Quando mais nova, eu tinha uma facilidade tão grande em acreditar nas pessoas, na vida, no arrependimento delas por seus erros, que eu até era crente de todos os adjetivos que me atribuíam e dessas imensuráveis qualidades que atrelavam a minha personalidade... mas estive observando, vendo como as vezes uma raiva tirânica toma conta de mim e leva minha racionalidade pra longe das minhas ações. Fico cansada, fico com raiva e sinto tanto medo. Não sei se é esse misto de saudade, revolta e infantilidade, que faz de mim uma criança mimada e acuada por tantos nãos e frustrações que teve, que não consigo arrancar de mim esse buraco negro que tenho dentro do peito. Passo tanto tempo sem falar do monstro que quando ele aparece parece ter o dobro do tamanho da ultima vez que o vi e ai só resta uma coisa que ainda consigo fazer: chorar. Fiz tanta besteira, cometi tantos erros por desespero, simplesmente querendo fugir desses monstros que me atormentam... passei toda essa fase querendo não olhar, não sentir, não tocar e muito menos enfrentar, que hoje quando olho pra trás, fiz do momento mais delicado da minha vida uma coisa feia, sem sentido, recheada de mentiras e de negações de um sentimento de mão dupla... O amor. É clichê, eu estou sendo repetitiva, eu sei... e também não me importa o que pensem sobre minha falta de originalidade, mas é que eu sinto tanta saudade e essa saudade faz brotar no meu peito uma revolta sobre o porque dessas coisas insistirem em acontecer! Meu conceito de justiça não combina com a ordem que a vida segue, não combina com como o mundo gira e sobre como as coisas acontecem. Sou uma eterna desajustada, não sou como me descreviam a um tempo atrás, sou o contrario. Sou fúria adormecida por medo de quem posso vir a me tornar. Não tenho aquela capacidade de perdoar que me disseram que eu tinha, na verdade, sinto vontade de matar uns e outros por ai.